この先に…

子どもが独り立ちした後、燃え尽きる『空の巣症候群』に、私はなるだろう…

心血注いだ子育てが終わり、息子は自分の人生を歩く、その背中を涙しながら見送る…

その日を怖れながら、子の小さい頃の可愛い服やオモチャを、その先の慰めに取ってある。

アルバムを、涙しながら見返す日がいつか来る…

そう思って来たのに…

その時、支えてくれるはずの夫が、先に旅立ってしまった…

こんな事、一欠片も予想しなかった…

たから、夫の思い出の品も、写真も、ろくにない…

見送ると思っていた息子は、一人になった母を置いて出て行かないだろう…

子育て中、子どもに対して「申し訳ない」と泣いていた頃、17才位に育った息子に「オレの人生を返せ！」と背中から刺される未来を夢想していた。

そうされても仕方ない、私が母でごめんなさいと思っていた。

それが…我が子ながらしっかりと育ち、自分の道を歩いている。

これも夫のお蔭だ。

夫の理性的な血が息子に受け継がれたお蔭で、夫を喪った母を、父を喪った息子が支えてくれる…それも申し訳ないのだが…

想定外の未来に生きている。

この先を、どうやって夫の恩に報いて生きればいいのか…

当座、私は鬱を治療して、息子に心配掛けずに、それなりに生きて行かなければ…

息子に縋り付かないで生きたい。

息子の足枷になりたくない…

と言って、無闇に大丈夫なフリをしてぶり返さない、あるがまま正直に認め合えたらいいな…

モスキートは最終的には自身も養分にして与えたいのだ…