贈り物

グリーフワークを対面でサポートして貰って、自分が縋り付くように自責に拠り所を求めていた事、それは自身の苦しさ辛さ、自分を醜いと、汚いと罵りたい、この穢れた自分が赦せない…と言う、全て『自分優先』から来ている事を指摘され、今はここでない場所に行った夫に対して、夫を思っての事ではない事を気付かされた。

夫がそれを望んでいるか…

私が罰される事を欲しているか…

いや、きっと彼は望まないだろうと分かっていながら、自分の気持ちを優先している…

たとえ神様が許さなくても、彼は許すだろう…

罪の気持ち、自分を罰したい気持ちは消えない、それでもそれは私が死ぬまで抱えて行く事で、それを言い訳にして良いわけではない。

抱えたまま歩いて行くんだ…

抱えたままの自分を愛そう。

彼ならそうしてくれるはずだから…

そう思えたら、やっと、淋しさの涙が流れた。

サラサラと、嗚咽なく、ただ静かに後から後から流れ出て、自分でも驚いた。

そして安堵した。

自責と言う蓋で、これ以上血が流れてしまわないように、上から押さえて来たけれど、もしかして、その手を外して蓋を取ったら、何も無いがらんどうだったら…いや、もっとおぞましい真っ黒い化け物だったらどうしよう…そんな思いに慄いていた…

よかった…

ちゃんと悲しみがあってくれて…

もう、悲しい時、自分を責めて「ごめんなさい…私のせいで…」と自分にナイフを突き立てて、「どうして私が死ななかったのか…あなたの代わりに…」と斬り刻む事を辞めて、やっと…

やっと、「あなたが居なくて寂しいよ…」と泣ける…

やっと…「夫を救えなくて死なせた妻」から「夫を喪った妻」のスタート地点に立てた…

どう考えたって、夫は私が前者であるより後者である方を望むだろう。

それなら神様が許さなくても、私は夫が安らかな気持ちで居てくれる方を選ぼう。

この淋しさは贈り物だ。

罰なんかではない、夫を想い、遠慮なく寂しがれる…この先も夫を愛して行ける…

そういう淋しさをやっと手に入れた…

抱き締めて行こう。

この淋しさは、かつてあったものが欠けた穴、埋まっていた穴がまた抜け落ちて、風が吹き抜ける音が身を切っても、かつて埋めていた人が居た、その幸せは消えない。

欠けても、存在は無くならない。

彼の不在を抱き締めて、淋しさに泣ける、私は幸せなのだ。