夢の中で、夫を誘惑するその女を罵倒し掴み合いのケンカしてた。
その女は友人(実在)の友達らしい、私は怒りに任せてその辺の紙に悪態やラクガキをしまくって、気が付くと友人の大切な思い出の品にまで書いてしまっていた…
私は、許して貰えないだろう…と思いながら謝った、友人は「これで…あの女と友達になった事、許して貰えない…よね…」と向こうを向いて俯いたまま言った。
夢の友人は小学校からの友達で、幼かったからとは言え私は随分ヒドイ事をしたり言ったりした、と今は思う。
当時からの夢を、私は諦めたが彼女は地道な努力で叶えた。
嫉妬…だけではない、もっと穢い感情に、気付かないフリをして、彼女自体を忘れたかった…
私は夫を喪い、微かに繋がっていた年賀状さえ切ってしまった。
その時も、惜しいとは思わなかった。
なのに、何かの折に思い出すし、今日は夢にまで出て来てくれた…
12ステップの中に、棚卸しのステップがある。
自分が傷付けた人の事を思い出し、謝罪する…
戦友…もう、アノニマスネームで呼んでいいかな、サユリさん…
サユリさんは、そのステップから進めない、と言ってたね…
「私だって傷付いたのに、何故謝らないとならないの？」そう言って苦しんでた。
真面目にステップに取り組んでなかった私は、真摯な姿に崇高なものを感じさえしたよ…
私は未だに真面目に取り組めてないけれど、何処かで「本当に謝る必要はない、リアルにその相手を訪ねて、謝罪する事は更に傷付ける事になるかもしれないし、必ずしも本心からの謝罪である必要はない」と言う様な解説に出会ったよ…
その時も思った、そうなのだ、本心からでなくても良いのだ、唱えていれば其処に回路が継る事もある…
子が赤ん坊の頃、恐怖に満たされて「愛しい、可愛い」と言う気持ちが湧かない己の歪さに泣いた…
その時も、「本心からでなくても良いのです、演技で構わないので可愛いなぁ、と言って下さい、そうすると本当に可愛く思えて来たりするのです」と言う一文に救われた。
演技でいい、と言われても、なかなか出来なかった、ある時子に童謡『七つの子』を歌った、涙が出た。
♪かわい かわいと カラスは鳴くの
かわい かわいと 鳴くんだよ…
カラスの姿と鳴き声に、この詞を付けた優しい眼差しに気が付いて、同時に「かわい」を繰り返す内に、自然に「可愛いなぁ…」と言う想いが湧いてくる不思議さを味わった。
本心からでなくてもいい…
祈るうちに、祈りが水路を刻んで行くのだ…
そう思えた。
私は、私が傷付けた人々に、詫びる準備が出来たのか？
本心でなくとも良い、と言われても、真剣に向き合う気持ちになれなかった、その事自体に全く後ろめたささえ感じていなかった、サユリさんと違って…
幼馴染の友人にも、夫との死別で心配させながら遠ざかった友達にも、父にも母にも弟にも…
ひとりひとり思い巡らせて棚卸しをする時期なのかも知れない、そんな事を思った朝だった。
今まで、夢のメモはTwitterに掻い摘んで書き流して来た、ここは私の懺悔の場として開設したから、告悔の記録を書いて来た。
でも、Twitterの文字制限の中で推敲してる内に、気持ちや思った事をすくい取り逃したり、中断の間に消えたり…
それはそこ迄の事と割り切ってきたが、私も学び続けて変容しつつあるのかも知れない…
その事自体に最悪が無いわけではない、けれど、其処に逗まる罪深さも想う…
痛くても進むべきなのでは…？
『べき』論は要注意…？
今は、長文を推敲せずに記して置きたくて、ここを使っている。
この先、どう変容するのか私にもわからない。
蟹は堅い甲羅で身内を護る、けれど脱皮してダイナミックに形を変える…かに座♋の私はもうすぐ還暦を迎える。暦が還る…生まれ変わる…
それなら今の私は黄昏時か…いや、夜明け前？
不思議な巡り合わせだ…
イモムシは蛹になってから蝶になる。
モスキート、蚊🦟は死を待つだけだ。
セルフコンパッションと言う言葉を知った。
向き合うのはとてもシンドイ…だけど、だからこそやりたいとも思う。
自分に向き合う事こそ、私には最大の課題なのかも知れない…
変わる事を自分に許そうと思う…
