その言葉は最近Twitterで知った。
この世は地獄。
「生まれて来ない方が良かった」
「だから産まない」
そう言う思想があるとは知らなかった10代の頃、私は親に
「親には産むか産まないか選択肢がある。子どもにはないじゃないか」
と言った事がある。
何か口喧嘩していて、親がそう言う言葉を私から引き出した、と思っている。
その頃はまだ「生まれて来たくなかった」とまで深く考えてはいなかったと思う。
ただ、子どもは生まれて来たくて産まれた訳じゃないのに、ガッカリされても困る…
(私だって選べるなら親は選びたい、とまでは言えなかった)
親は子を選べる…とは、人工中絶の事だ。
いろんな事情で産まない選択肢がある事を否定しない。
親がそれをしたかどうかも確認なんてしていない。選択肢がある、と言う事実だけ。
もしかしたら「今は産まないでおこう…」とされた子が、私でなかった、と言うだけの事だ。
言った時、思いがけず親が動揺して悲しそうな顔をしたのが意外だった。
「ひどい事を言ってしまった！」と言う後悔はなかった。
事実じゃないか、何を驚いてるんだ？
後日、幼馴染にこの話をした時、
「そんなひどい事、本当に言ったの？」と絶望的な眼差しで非難された。
その時も何がひどいのか合点がいかなかった。
子育て初期に落ちた穴は
「こんなひどい世界に産んでしまってごめんなさい…」
だったのだのかも知れない…
「こんな私が母でごめんなさい…」
ずっと…今も謝っている。
高校の同級生が
「こんなひどい世界に子どもなんて可哀想で産めない」と言っていた。
私はただ自分の欠落を埋めたくて、リベンジしたくて、暖かい家庭を持ちたかった、その為に子どもは必須だった。
私は鈍感なのだ…
もう全てが過ぎ去ってから、ああ、そう言う事か…と振り返る事がたくさんある…
私が母として一番恐ろしかった事は、子が
「生まれて来なければ良かった」と思う事…
それを回避する事が、親としての使命だと思った。
けれど、自分はどうなのか…
夫を喪って、いろんな事がどうでも良くはなったけど、死ぬ事で逃れたいと思う程の不幸には見舞われてない、それはラッキーだったのだろうと思う。
私はどうして子に
「生まれたくなかった」と言われたくないのだろうか…
この世に産み出した責任からだろうか？
そう言う時の本人の辛さを思うと胸が痛い…
私は、色々あったけど、夫と息子と家族に成れて、夢が叶った。
もう、これ以上望むものはない。
夫の人生を私の養分にしてしまった罪も含めて、この先も抱きしめて行く、辛くてもそれが「人生にイエスと言う」事なのかな…
